Le quart délirant de Mork !!!

Bon apres les blondes,les brunes :

Quelle est la différence entre un homme et une tasse à café ?

Spoiler:

Qu'elle est la différence entre un homme et une prison ?

Spoiler:

Quelle est la différence entre les hommes et les toilettes ?

Spoiler:

Bon connu mais qui aime bien chat ty bien ^^


Chuck Norris peut encercler ses ennemis. Tout seul.

Chuck Norris est contre les radars automatiques : ça l'éblouit lorsqu'il fait du vélo

Chuck Norris peut t'étrangler avec un téléphone sans fil.

Chuck Norris mange les emballages des carambars. On ne blague pas avec Chuck Norris..

Chuck Norris peut te faire passer un sale quart d'heure en 8 minutes.

Quand Chuck Norris s’est mis au judo, David Douillet s’est mis aux pièces jaunes.

Chuck Norris aime la vie. Une chance pour elle.

Chapeau




PTDR

Bonne journee

Petite Fable


Le corbeau sur un arbre était perché à ne rien faire toute la journée.
Un lapin voyant ainsi le corbeau, l'interpelle et lui dit aussitôt:
- Moi aussi, comme toi, puis-je m'asseoir et ne rien faire jusqu'au soir?
Le corbeau lui repond de sa branche:
- Bien sûr, ami à la queue blanche. Je ne vois pas ce qui pourrait, mon beau, de la sorte, t'empecher le repos.
Blanc lapin s'assoit alors par terre et sous l'arbre reste a ne rien faire.
Tant et si bien qu'un renard affamé, voyant ainsi le lapin somnoler, s'approchant du rongeur en silence et d'une bouchée en fait sa pitance.
La morale de cette histoire:
Pour rester assis à ne rien branler, mieux vaut être très haut placé!

Spoiler:

Un beau jour, la Folie décida d'inviter ses amis pour prendre un café chez elle.
Tous les invités y allèrent. Après le café, la Folie proposa : * On joue à cache-cache ?
* Cache-cache ? C'est quoi, ça ? - demanda la Curiosité.
* Cache-cache est un jeu. Je compte jusqu'à cent et vous vous cachez.
Quand j'ai fini de compter je cherche, et le premier que je trouve sera le prochain à compter.
Tous acceptèrent, sauf la Peur et la Paresse. 1, 2, 3,... -
la Folie commença à compter. L'Empressement se cacha le premier, n'importe où.
La Timidité, timide comme toujours, se cacha dans une touffe d'arbre.
La Joie courut au milieu du jardin.
La Tristesse commença à pleurer, car elle ne trouvait pas d'endroit approprié pour se cacher.
L'Envie accompagna le Triomphe et se cacha près de lui derrière un rocher.
La Folie continuait de compter tandis que ses amis se cachaient.
Le Désespoir était désespéré en voyant que la Folie était déjà à 99... * CENT ! cria la Folie.
Je vais commencer à chercher...
La première à être trouvée fut la Curiosité, car elle n'avait pu s'empêcher de sortir de sa cachette pour voir qui serait le premier découvert.
En regardant sur le côté, la Folie vit le Doute au-dessus d'une clôture ne sachant pas de quel côté il serait mieux caché. Et ainsi de suite, elle découvrit la Joie, la Tristesse, la Timidité...
Quand ils furent tous réunis, la Curiosité demanda :
* Où est l'Amour ? Personne ne l'avait vu.
La Folie commença à le chercher. Elle chercha au-dessus d'une montagne, dans les rivières, au pied des rochers. Mais elle ne trouvait pas l'Amour. Cherchant de tous côtés, la Folie vit un rosier, prit un bout de bois et commença à chercher parmi les branches, lorsque soudain elle entendit un cri.
C'était l'Amour, qui criait parce qu'une épine lui avait crevé un œil.
La Folie ne savait pas quoi faire.
Elle s'excusa, implora l'Amour pour avoir son pardon et alla jusqu'à lui promettre de le suivre pour toujours.
L'Amour accepta les excuses.


Aujourd'hui, l'Amour est aveugle et la Folie l'accompagne toujours.


Bonne Soiree

Une vieille dame décide d'aller faire un safari photo en Afrique.
Elle emmène son fidèle vieux caniche pour lui tenir compagnie.

Un jour, le caniche part à la chasse aux papillons, et s'aperçoit qu'il s'est perdu.

Errant au hasard en tentant de retrouver son chemin,
il voit un léopard courir vers lui avec l'intention visible de faire un bon repas.

Le vieux caniche pense : "Oh, oh! Je suis vraiment dans la merde, là !"
Remarquant les quelques os d'une carcasse qui traîne sur le sol à proximité,
il se met aussitôt à mâcher les os, tournant le dos au léopard qui approche.

Quand celui-ci est sur le point de lui sauter dessus, le vieux caniche s'exclame haut et fort :
"Ouais, ce léopard était vraiment excellent ! Je me demande s'il y en a d'autres par ici ?"

En entendant cela, le jeune léopard interrompt son attaque en plein élan,
il regarde le caniche avec effroi, et s'enfuit en rampant sous les fourrés.


"Ouf !", soupire le léopard, "c'était tout juste. Ce vieux caniche a failli m'avoir !"


Cependant, un vieux singe, qui avait observé toute la scène d 'une branche d'arbre à proximité,
se dit qu'il pourrait mettre à profit ce qu'il sait en négociant avec le léopard et obtenir ainsi sa protection.


Il part donc le rattraper, mais le vieux caniche, le voyant courir à toute vitesse après le léopard,
réalise que quelque chose doit se tramer.
Le singe rattrape le léopard, lui dévoile le pot aux roses, et lui propose un marché.

Le jeune léopard est furieux d'avoir été trompé :
"Viens ici le singe, monte sur mon dos, et tu vas voir ce qui va arriver à ce petit malin !"

Le vieux caniche voit le léopard accourir avec le singe sur son dos et s'inquiète :
"Que vais-je faire maintenant ?"

Mais au lieu de s'enfuir, le chien s'assied dos à ses agresseurs,
faisant semblant une fois de plus de ne pas les avoir vus, et juste au moment où ils arrivent à portée de voix, il s'exclame :
"Où est donc ce foutu singe ? ça fait une heure que je l'ai envoyé me chercher un autre léopard !"

Morale de cette histoire

On ne plaisante pas avec les vieux de la vieille.
L'âge et la ruse arriveront toujours à triompher de la jeunesse et de la force ! L'astuce et l'esprit viennent seulement avec l'âge et l'expérience.
Si vous ne l'envoyez pas à cinq "anciens", il y aura cinq personnes de moins dans le monde qui riront.
Je suis nullement en train d'insinuer que vous êtes vieux, c'est juste que certains autres sont plus jeunes.

P T D R




LES IVROGNES

Dans un bar de quartier la soirée se termine ;
Trois ivrognes s’en vont chercher un lupanar
Pour terminer la fête, et, comme on le devine,
La patronne les aide à aller au plumard.

Deux filles seulement demeurent disponibles ;
Elle les affecte aux deux gars les moins bourrés,
Tandis que le troisième, aux mots incoercibles,
Est mis dans une chambre à carreaux ajourés.

Comme il est ivre mort, sur son lit, à côté,
Elle dépose alors une poupée gonflable…
Le lendemain matin, dans la complicité,
Les trois gaillards la mine enfin plus acceptable,

Se retrouvent, chacun, racontant sa virée.
Le troisième s’exclame, et dit, gesticulant :
– « Moi, je ne comprends pas quand elle s’est barrée ;
En lui mordant la fesse, elle a foutu le camp,
Passant par la fenêtre… et en plus en sifflant ! »

P T D R

L’ÉPITHÈTE

La maîtresse au lycée donne un cours de français ;
L’adjectif, l’attribut figurent au programme.
Au cours d’un exercice elle tente un essai
Avec des questions, y met toute sa flamme.

Tout se déroule bien, chaque élève donnant
Le meilleur de lui-même, et avec compétence.
Il ne reste qu’Ali, pas trop entreprenant.
L’institutrice, alors, le met en confiance,

Et lui dit simplement : « A toi la devinette !
Construis-moi une phrase où l’on trouve, pareil,
Un mot qui, à lui seul, servira d’épithète. »
– « Oui, Madame : aujourd’hui il y a du soleil ».

« Voyons Ali, il n’y a aucune épithète
Dans cette phrase ; il faut améliorer ton score ! »
– « Pas di problème, Madame, alors ji la complète :
Y a du soleil, épithète que demain encore ! »



SCÈNE DE MÉNAGE


C’est un quinquagénaire en la force de l’âge,
Marié depuis déjà un peu plus de trente ans…
Un soir, rentrant chez lui, sa moitié, à l’ouvrage,
Est en train de boucler ses ballots entre-temps.

– « J’en ai assez, dit-elle, avec nos démêlés ;
Je m’en vais ! » Bouche bée, il la regarde faire.
Avant qu’elle n’ait pu, dans ses gestes zélés,
Mettre dans sa valise au moins le nécessaire,

Son mari, comme un fou, se hâte vers l’alcôve,
Ouvre la penderie, et dit avec sang-froid :
– « Moi aussi, j’en ai marre, autant que je me sauve,
Et puisque l’on y est, je m’en vais avec toi ! »

Un peu de philo^^

La sagesse en 3 leçons :


Comme vous le savez tous, mes chers amis,
Socrate était un philosophe grec réputé pour sa sagesse.
Un jour qu'il se promenait sur l'agora, il fut abordé par un quidam qui l'interpella ainsi :
- Socrate ! Tu sais ce que je viens juste d'apprendre à propos d'un de tes élèves ?
- Attention" lui dit Socrate, avant de dire quoi que ce soit, il faut que tu passes un certain test.
Je l'appelle le test du triple filtre...

- Triple filtre ?

- Oui. Avant que tu ne me parles d'un de mes élèves, ce serait bien que tu filtres ce que tu vas dire ...
Le premier filtre est le filtre VÉRITÉ.
Es-tu absolument certain que ce que tu vas me dire est vrai ?
- Euh ... C'est à dire ... Non. Je l'ai juste entendu dire ...
- Bien, tu n'es donc pas certain que ce que tu vas dire est la vérité.

Le second filtre est la BONTÉ.
Ce que tu as à me dire est-il bon pour mon élève ?
- Ben ... pas exactement ...
- Donc, tu veux me dire quelque chose de désagréable pour mon élève sans être sûr que ce soit vrai.

Essayons le troisième filtre, si tu veux bien.

Il s'agit du filtre de l'UTILITÉ.
Ce que tu veux me dire est-il utile pour moi ?
- C'est difficile à dire, plutôt non, en réalité ...
- Tu m'accorderas donc que tu souhaites me confier quelque chose de désagréable sur mon élève,
qui ne me sera d'aucune utilité et dont tu n'es pas sûr.
Ne crois-tu pas qu'il vaut mieux, dans ce cas, te taire?

- Si, Socrate, je vois bien que tu as raison. Je me tairai donc.

C'est par ce genre de raisonnement que Socrate est passé à la postérité comme un grand sage.
C'est aussi du fait de ce genre d'attitude qu'il n'a jamais su que Platon baisait sa femme

Il n'est de richesse que d'homme(et de femme)


La richesse, la sagesse ou la beauté?

Pendant un cours d'archéologie à l'université,
l'éminent professeur Mabuse présente à ses élèves une très vieille lampe à huile découverte en Asie Mineure.
Au moment où il saisit la lampe,
un génie en sort et d'une voix grave et assurée il dit:

"Professeur Mabuse, je t'apparais ici et maintenant
pour te récompenser de ton comportement désintéressé et exemplaire.
Je vais t'accorder un voeu parmi trois propositions.
Tu choisiras sans pouvoir revenir en arrière, et ensuite je disparaîtrais à jamais.
Les trois souhaits que je te propose sont: une richesse infinie, une sagesse infinie, ou une beauté infinie.


" Le génie laisse au professeur quelques secondes pour réfléchir puis il lui demande:

"Voilà, je t'écoute, quel est ton choix?"

Sûr de lui et sans l'ombre d'une hésitation, le professeur Mabuse répond:

"Je choisis l'infinie sagesse"

"Eh bien c'est fait!" répond le génie en s'évanouissant dans un nuage de fumée et de lumière.

Maintenant, toutes les têtes des étudiants de l'amphi se tournent vers le professeur.
Les élèves sont médusés.
Ils attendent que leur prof dont le visage apparaît auréolé d'un halo de lumière leur parle.

"Professeur, dites quelque chose" lance quelqu'un.

Et le professeur répond:

Spoiler:

Une tit Blague sur les Chasseurs en video elle me fait mourrir de rire a chaque fois ^^


https://youtu.be/vwRHXZ_wCg0

MDR


Un bon gros paysan a acheté un tout nouveau coq, trouvant le sien trop vieux pour "satisfaire" toutes ses poules.

Alors quand le jeune coq arrive dans la basse-cour, le vieux coq vient le trouver et lui dit:
- "Salut jeunot, voilà tu sais que j'approche de la fin, alors si tu veux, tu pourrais me laisser quelques poules..."

Le jeune coq stupéfié, lui répond:
"Ah non ! mais t'est pas bien pépé ! Tu t'est regarder...!
Tu as fait ton temps pépé, maintenant c'est mon tour, je prends toutes les poules...!!!"

Mais le vieux coq, malin, lui demande :
"Alors je te propose une course: le premier arrivé à la clôture, là-bas aura toutes les poules
mais tu me laisses quand même un bon mètre d'avance, ok ?".

Le jeune coq, costaud, en pleine forme, comparé au vieux coq, qui a du mal à se tenir sur ses pattes, répond :
"OK ! Vieux débris ! Pas de problème, eh... eh... eh.."

Le jeune coq est persuadé de ne faire qu'une bouchée du vieux ! La course commence...

Le paysan voit son jeune coq courir après le vieux coq, s'empresse de saisir son fusil, et mitraille le jeune coq en gueulant : -( "Putain ! ça fait le 5ème coq que j'achète, c'est le 5ème coq pédé !".



Bonne Soirée