Le quart délirant de Mork !!!

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P T D R

C'est un curé, un pasteur et un rabbin qui discutent:
Le curé:
- Moi, pour déterminer quelle part de l'argent du tronc je garde et quelle
part je donne à Dieu, j'ai une méthode: je trace une ligne sur le sol et je
jette les pièces de monnaie. Celles qui tombent avant la lignes sont pour
moi, celles qui tombent de l'autre côté de la ligne sont pour le Seigneur.
Le pasteur:
- Moi, je trace un cercle, les pièces qui tombent dans le cercle sont pour
moi, celles qui tombent en dehors du cercle sont pour le Seigneur.
Le rabbin:
Moi, je les lance en l'air et je ne garde que celles qui retombent!
lol!

Une petite expérience valant mieux qu'un long discours,
un curé décide qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du dimanche.

Pour cela, il mit quatre vers de terre dans quatre flacons :
- le premier ver dans un flacon d'alcool,
- le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
- le troisième dans un flacon de sperme,
- enfin le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.

À la fin de son sermon, le curé donna les résultats de l'expérience :
- Le ver dans le flacon d'alcool est mort.
- Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort.
- Le troisième, dans le flacon de sperme, est mort.
- Le dernier, dans le flacon d'eau bien propre, a survécu.

Le curé demande alors à l'assemblée : Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration ?

On entend alors la voix d'une petite vieille du fond de l'église :
«

Spoiler:

!»

Bill Clinton, Hillary et Chelsea sont partis
en vacances. Pendant leur absence,
le perroquet de la Maison Blanche est
retrouvé mort au fond de sa cage.
Le majordome de la Maison, afin d'éviter
les problèmes et les explications
décide de se procurer un nouveau
perroquet. Il va dans toutes les
animaleries de
Washington afin de trouver un
perroquet ayant le même aspect
que l'ancien, et
finalement, après avoir visité plusieurs
magasins, il trouve la réplique exacte
de l'ancien perroquet.
Le majordome, trop heureux, achète
toute de suite le volatile.
En passant à la caisse, le vendeur
le prévient pourtant:

- Attention, ce perroquet a vécu pendant
plusieurs années dans une maison close.

Mais cela n'arrête pas le majordome qui
a bien d'autres chats à fouetter.
De retour de ses vacances, la famille
Clinton réapparaît à la Maison Blanche.
Hillary passe devant la cage :

'tiens, la patronne a changé !'
Chelsea passe devant la cage :

'tiens, les filles ont changé aussi ?!?'
Enfin Bill passe devant la cage :

'ah, au moins les clients n'ont pas changé.
Salut Bill!'

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Une dame dit à un oculiste :
- Docteur, ma vue baisse.
- Ah ! Fais l'oculiste, et que faites-vous dans la vie ?
- Justement, je suis voyante.

lol!

Un clochard discute avec un autre :
- Grâce à ma trompette, je suis très riche.
- Les gens te donnent beaucoup d'argent pour que tu joues ?
- Non, ils m'en donnent pour que j'arrête.

lol!

Monsieur et Madame
Monsieur et Madame Bijoba
ont un fils comment s apelle t-il?

Spoiler:

Que veut dire ANPE

Spoiler:

Comment fait-on pour noyer une blonde?

Spoiler:

Messages : 353 Date d'inscription : 24/07/2011 Localisation : ici et la

Petite blague de commerçant

Un petit commerçant soupire, en voyant sa femme rentrer, les bras chargés, d'une tournée dans les magasins.
- D'autres clientes dépensières comme toi, ça doit exister !
Alors pourquoi est-ce que je n'en vois jamais dans ma boutique ?

lol!

- Ce Marcel Dupont, s'écrie un industriel, est vraiment le plus persuasif de mes représentants.
Il a réussi à vendre une poupée gonflable à un émir du Moyen-Orient
qui a deux cent trente-sept femmes dans son harem.

lol!

- Si vous croyez que l'esprit de compétition se perd en France, dit une dame,
regardez plutôt ce qui se passe quand douze personnes font la queue, à une caisse d'un supermarché
- et qu'une caissière arrive pour ouvrir une autre caisse, juste à côté.

lol!

Un vendeur d'un magasin de chaussures qui remonte, pour la dixième fois, de la réserve, avec une pile de boîtes,
dit à sa cliente, toujours indécise :
- Madame, vos pieds commencent à me faire mal.

lol!

Une jeune fille va se confesser.

- Mon père, j'ai failli commettre un horrible peché

- je vous écoute ma fille

- hier après-midi, j'ai invité mon petit
ami chez nous et il n'y avait personne

- oui?

- il a commencé par me caresser
les cheveux

- ensuite ? continuez, ne vous
arrêtez pas

- il m'a embrassé, il m'a porté jusqu'à
mon lit, il m'a caressé les jambes,
il a soulevé ma jupe, enlevé
son pentalon, son slip et ma culotte

- et après ?

- ben, ma mère est arrivé

- MMMhhh fait le curé , ta mère est reloux !

lol!

Bonjour

Spoiler:

Bonne journée

Messages : 353 Date d'inscription : 24/07/2011 Localisation : ici et la

Bonjour

C'est l'histoire de Rachid, un jeune collégien dans une cité de la banlieue de Paris,
qui tombe dingue amoureux de sa professeur d'anglais.

La fin de l'heure a sonné et il décide alors d'aller lui déclarer sa flamme :

- Aille sinke aïe ame foulling in love ouiwyou. Douyou sinke it is pssobile crack crack wiwziou zis iveningue ?

Elle le fixe droit dans les yeux :

- With you never !

Il est fou de joie :

- Never ? trop top m'adame !
A ce soir alors, vers never never et demi c'est ok !

lol!

Pour un Russe, la pire maladie
c'est le lumbago, car il empêche
de lever son verre..."

2 ivrognes moscovites se rencontrent
dans un bar: - Dis-moi Ivan, comment
fais-tu pour garder une telle forme?
Quel est ton secret? - Chaque mois, je
fais subir un choc terrible à mon organisme:
j'arrête de boire pendant une journée!

Un ami russe appelle un autre au téléphone:
- Je suis avec 2 filles, on va passer chez toi.
- Ok. Comment sont-elles?
- La mienne, c'est une bombe. - Et la mienne?
- Ne t'inquiète pas, tu boiras un coup de
la vodka et ça ira... Dans quelques instants,
on sonne à la porte. Il ouvre, découvre la fille
et s'écrie:
- T'es fou! Je ne pourrai jamais boire autant!

Un russe est assis chez lui, à la table
de sa cuisine. Il est en train de boire
de la vodka. Arrive son fils. - Papa,
le prix de la vodka a augmenté.
Ca veut dire que tu vas moins boire?
- Non fiston, ça veut dire que
tu vas moins bouffer.

Messages : 353 Date d'inscription : 24/07/2011 Localisation : ici et la

C’est deux Belges qui partent à la pêche en barque.
Pendant la partie de pêche, le premier dit :
- Cet endroit regorge de poissons ! On devrait faire une croix dans le fond de la barque pour marquer le coin ! Comme ça la prochaine fois on revient au même endroit !
Le deuxième belge :
- Tu es bête où quoi ? On aura peut être pas la même barque la prochaine fois !

lol!

Un beau jour, le président de Belgique invite tout le monde à se réunir et dit:
- Les américains sont allés sur la lune. Je veux que le monde soit impressionné par les Belges et donc nous allons aller sur le soleil.
Une femme dit a haute voix :
- Mais monsieur le président, sur le soleil il fait chaud !
Et le président dit:
- Ne t’inquiète pas, j’y ai déjà pensé, on va y aller la nuit !!!

lol!

Pourquoi les français aiment bien les histoires Belges?

Spoiler:

Bonne Soirée lol!

Quelle différence y a t'il entre un suisse
riche et un suisse pauvre ?

Spoiler:

C'est deux Suisses qui se promènent.
Tout à coup, il y en a un qui se retourne
et qui écrase un escargot.
- Il m'énervait, celui-là !
Ca fait une demi-heure qu'il nous suivait

lol!

Comment reconnaît-on un Belge
dans un combat de coqs?
- C'est celui qui amène un canard.
et Comment reconnaît-on un Français
dans un combat de coqs?
- C'est celui qui parie sur le canard!!!
et comment sait-on que la mafia
a organisé le combat?

Spoiler:

Messages : 353 Date d'inscription : 24/07/2011 Localisation : ici et la

Un professeur de psychologie commence son cours:
" Aujourd'hui, nous allons étudier les différents stades de la colère".
Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :
"Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s'il vous plaît ? "

- "Vous faites erreur, il n'y a pas de Jacques à ce numéro"

Il se tourne alors vers les étudiants et dit:
"Vous venez d'assister à la phase de mise en condition."

Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :
"Je vous ai déjà dit qu'il n'y avait pas de Jacques ici!"

Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s'être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s'adresse à son auditoire :
"Voilà enfin le niveau ultime de la colère".

Là-dessus, un étudiant lève la main :
"Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur"
et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :

"Bonjour Madame, je suis Jacques.
Y a-t-il eu des messages pour moi ?"

lol!

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EN VOILA UNE BONNE !!!!!

Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier
avec sa petite amie. Comme il n'est pas du tout au courant des traditions, à
la fin de la messe, il s'approche du curé et lui demande:
- Excusez-moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les jeunes
mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne
sais pas ce que les gens donnent en général. Le prêtre lui répond dans le
creux de l'oreille:
- En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est
belle, plus la somme est élevée.
A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques
instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d'un euro au curé.
Le prêtre, compatissant, lui dit:
- Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie...

lol!

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M.D.R.

Allô Police
Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
Et bien , achevez le plumer-le et faites-le cuire à thermostat 12.
- Ah bon ! vous etes cool vous au moins, et qu'est-ce que je fais de la moto avec le gyro gendarmerie ?

lol!

Un escargot s'est fait rançonner par deux tortues. Il va déposer plainte à la police. Là on lui demande comment ça s'est passé. Il répond :
- Je ne sais pas, tout s'est passé trop vite !

lol!

Pourquoi les voitures de police belges ont une baignoire sur le toit ?
C'est pour mettre la sirène...

lol!

Un rabbin et un prêtre entrent en collision lors d'un accident de voiture.
Les deux voitures sont complètement démolies mais, curieusement, aucun des deux hommes n'est blessé.
Après que chacun se soit extirpé de sa voiture,
le rabbin voit la petite croix argentée sur le revers de la veste du prêtre et lui dit :

"Ah vous êtes prêtre. Je suis rabbin.
Regardez nos voitures. Il n'en reste rien, mais nous ne sommes pas blessés.
Ce doit être un signe du tout-puissant.
Dieu a du vouloir que nous nous rencontrions, devenions amis et vivions en paix pour le reste de nos jours."

"Je suis entièrement d'accord avec vous. Ce doit être un signe de Dieu."

Le rabbin poursuit:
"Regardez. C'est encore un miracle. Ma voiture est en morceaux,
mais cette excellente bouteille de vin d'Israël est intacte.
Dieu veut certainement que nous buvions ce vin et célébrions notre bonne chance."
Il ouvre la bouteille et la tend au prêtre.
Le prêtre est d'accord et en boit quelques grosses gorgées (l'émotion, la chaleur), puis rend la bouteille au rabbin.
Le rabbin prend la bouteille, la rebouche puis la rend au prêtre.

Le prêtre demande : "Vous n'en buvez pas ?".

Le rabbin répond : "Non... Je crois que je vais attendre la police."

lol!

Ce sont deux belges à la chasse,
ils voient passer un deltaplane.

Le premier

belge épaule et tire :
Bah tu l'as raté !!
Oui mais il a lâché sa proie.

Un français rend visite à un
de ses amis Belge qui vient juste
d'être Papa. Le
français, voyant le nourrisson dans
son landau tombe en admiration.
- Comme il est beau, Et ça lui fait quel âge ?
- 15 jours, répond le Belge.
- Et comment s'appelle-t-il ?
- Ben ça on ne sait pas sais-tu,
il ne parle pas encore !!!!

Savez-vous pourquoi les belges
vont aux toilettes avec du pain?
- Pour nourrir le canard WC
...
Et avec un fusil?
- Pour chasser les mauvaises odeurs

Messages : 353 Date d'inscription : 24/07/2011 Localisation : ici et la

"Si Dieu descendait sur la Terre, tous les peuples se mettraient à genoux, excepté les Français qui diraient :
'Ah ! Vous êtes là ! C'est pas trop tôt ! On va pouvoir discuter un peu !"

lol!

Un Anglais et un Irlandais sont au Moyen-Orient.
Arrêtés pour petite détention de drogue, ils sont condamnés à recevoir 10 coups de canne avant d'être expulsés.
Toutefois, le responsable de la prison leur permet d'exprimer un voeu sur les conditions d'application de la sanction.
L'Anglais passe le premier, bien sûr, et demande qu'on lui attache un coussin sur le dos.
C'est chose faite, mais au bout de cinq coups, le coussin est déchiré et les cinq derniers sont très douloureux.

L'Irlandais, par contre, commence par demander que l'on double le nombre de coups de fouet,
et ... qu'on lui attache l'Anglais sur le dos !

lol!

Messages : 353 Date d'inscription : 24/07/2011 Localisation : ici et la

J espere qu c est pas une allusion a une guilde d Ulette ^^

lol!

Une femme à son mari :
- Chéri, le robinet est cassé, tu peux le réparer s'il te plait ?
- Je suis pas plombier !
- Chéri, il n'y a plus de lumière dans les toilettes, tu peux la réparer s'il te plait ?
- Je suis pas électricien !

Le lendemain, la femme dit :
- Chéri, le voisin est passé et il a tout réparé !
- Ça t'a coûté cher ?
- Il m'a proposé soit de lui faire un gâteau soit de lui faire l'amour.
- Et tu as fais quoi ?
- Ben je suis pas pâtissière...

lol!

Un homme et sa femme veulent redéfinir le mot de passe de leur ordinateur,
l'homme met "monpenis" et là sa femme éclate de rire, un message est affiché à l'écran :
"erreur : Trop court"

lol!

Combien de blondes sont nécessaires

pour faire un gâteau au chocolat?

- 10. Une pour faire la pâte et

9 pour peler les Smarties

Quelles est la point commun entre

un robot et des pâtes bolognaise ?

Ils sont les deux aux tomates (automate).

Quel est l'animal le plus généreux ?

Le poulain, car quand y en a poulain

y en a pou l'autre....

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Le quart délirant de Mork !!! - Page 3 Zg7tnx10

Un homme dans la rue est accosté par un SDF, très sale et débraillé qui lui demande de l'argent pour manger.

Le passant prend son portefeuille, en sort un billet de 10 euros mais avant lui demande :
Si je vous donne ce billet, allez-vous acheter de la bière au lieu de manger ? "

Non, il y a maintenant plusieurs années que j'ai arrête de boire ", réplique le sans-abri.

Allez-vous l'utiliser pour jouer aux cartes au lieu de manger ?

"demande l'homme.

Non, je ne joue pas, " dit le sans-abri.

Alors allez-vous dépenser cet argent pour aller au football ? " demande l'homme.

Vous voulez rire ! " répond le sans-abri. " Il y a plus de vingt ans que je n'ai plus vu un match ! "

Peut-être allez-vous dépenser cet argent pour le sexe au lieu de manger?" dit le donateur.
Et prendre le risque d'attraper le sida pour un pauvre petit billet de 10 EURO !! " s'exclame le sans-abri.

Très bien " , dit l'homme, " je ne vais pas vous donner l'argent, mais je vous invite a la maison pour un bon repas, je vais prévenir mon épouse.
Le sans-abri, abasourdi, s'exclame : " Mais votre femme sera furieuse!

Je suis sale et je ne sens pas très bon ! "

Et le bon samaritain de répondre, " Non, soyez tranquille, c'est parfait!

Je veux simplement lui faire voir a quoi ressemble un homme qui a laissé tomber la bière, le jeu, le foot et le sexe !

lol!

c'est 2 mecs a Paris qui sont

complètement bourrés qui se parlent.

le 1° fait:

_toi t'habite ou?

_Dans le 13° arrondissement et toi?

_tu déconnes moi aussi!

_Mais moi j'habite avenue Foch?

_Putain moi aussi, tu le fait exprès ou quoi?

_Non. Moi j'habite au numéro 25.

_C'est pas vrai c'est moi qui y habitent!

Alors les 2 mecs se jettent dessus

et se bastonne. Alors le barman fait:

"Y sont tellement bourrés qu'ils ont

oubliés qu'ils sont père et fils!

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A l’occasion d’un sondage sur les lotions « après-rasage », on demande à un homme :

- S’il vous plaît, qu’est-ce que vous mettez après vous être rasé ?

- Mon pantalon.

lol!

Un homme entre dans son salon avec un chiffon et une bouteille de Spray nettoyant. Il décroche un Renoir, un Degas et un Van Gogh. Avec un chiffon imbibé de spray, il efface les trois signatures et, à l’aide d’un feutre noir, il inscrit à l’emplacement des signatures : « Martine ».

Sa femme arrive à ce moment-là et s’exclame :

- Mais tu es complètement fou !

- Ne t’inquiète pas, la rassure son mari. Demain, j’ai un contrôle fiscal. J’ai tout mis à ton nom.

lol!

BONJOUR

Y en as trop tu sais !!!

BONNE JOURNÉE

» Mork un bon Leader
» Du muguet de la part de Mork